Выявление убеждений через цели
Мы можем очень хотеть изменить свою жизнь: построить здоровые отношения, реализоваться, больше зарабатывать, сменить профессию, создать своё дело. Но иногда годами остаёмся примерно в одной точке.
Кажется, что мешают обстоятельства, другие люди, нехватка времени или возможностей. Но очень часто между нами и желаемым результатом стоят ещё и наши собственные убеждения. Они могут заставлять нас уменьшать цель, откладывать действия, выбирать более безопасный вариант или вообще убеждать себя: «Мне это не нужно».
Кажется, что мешают обстоятельства, другие люди, нехватка времени или возможностей. Но очень часто между нами и желаемым результатом стоят ещё и наши собственные убеждения. Они могут заставлять нас уменьшать цель, откладывать действия, выбирать более безопасный вариант или вообще убеждать себя: «Мне это не нужно».
Этот треугольник показывает взаимосвязь между тремя сферами: окружением, целями и убеждениями/привычками
Изменение в одной из них почти всегда влияет на две другие.
Меняется окружение - могут появиться новые цели, новые нормы, новые привычки и убеждения.
Меняются цели - мы начинаем по-другому выбирать окружение и замечать убеждения, которые помогают или мешают двигаться вперёд.
Меняются убеждения и привычки - меняется наше поведение, выбор людей рядом и даже уровень целей, которые мы себе разрешаем ставить.
Почему это важно?
Потому что, работая с одной проблемой, полезно смотреть не только на убеждение само по себе, а на всю систему: что его поддерживает, к каким целям оно ведёт и в каком окружении закрепляется.
Ниже уже можно подробнее разобрать каждую вершину треугольника отдельно.
Меняется окружение - могут появиться новые цели, новые нормы, новые привычки и убеждения.
Меняются цели - мы начинаем по-другому выбирать окружение и замечать убеждения, которые помогают или мешают двигаться вперёд.
Меняются убеждения и привычки - меняется наше поведение, выбор людей рядом и даже уровень целей, которые мы себе разрешаем ставить.
Почему это важно?
Потому что, работая с одной проблемой, полезно смотреть не только на убеждение само по себе, а на всю систему: что его поддерживает, к каким целям оно ведёт и в каком окружении закрепляется.
Ниже уже можно подробнее разобрать каждую вершину треугольника отдельно.
Окружение - это не только люди рядом с нами.
Потому что человек постепенно начинает считать нормой то, что постоянно видит вокруг себя. Если вокруг вас люди, которые учатся, создают проекты, ставят цели, развиваются, пробуют новое, умеют зарабатывать, путешествуют, строят отношения, меняют профессию в 40 или 50 лет, то многие вещи постепенно начинают казаться возможными и для вас.
Меняется внутренняя планка нормы.
То, что раньше казалось: «Это не для меня»,
может превратиться в: «А почему бы и нет?»
И тогда окружение начинает влиять сразу на две другие вершины треугольника:
на амбиции и цели - потому что вы начинаете хотеть большего;
на убеждения - потому что старые представления о себе и мире получают новые доказательства.
Но окружение может работать и в обратную сторону.
Если человек годами находится среди людей, где принято:
«не высовываться», «радуйся тому, что есть», «всё равно ничего не получится», «деньги портят людей», «смысл напрягаться», «нормальная женщина должна заниматься только семьёй», «после сорока уже поздно»,
то даже очень способный человек может постепенно перестать ставить себе цели.
И это важно понимать:
иногда отсутствие амбиций - это не отсутствие способностей. Это результат среды, в которой человек слишком долго жил.
- Это ещё и семья, друзья, коллеги, профессиональная среда, церковное окружение, информационное поле, то, что мы регулярно читаем, смотрим и слушаем, нормы и правила, которые считаются «обычными» в нашей среде.
Потому что человек постепенно начинает считать нормой то, что постоянно видит вокруг себя. Если вокруг вас люди, которые учатся, создают проекты, ставят цели, развиваются, пробуют новое, умеют зарабатывать, путешествуют, строят отношения, меняют профессию в 40 или 50 лет, то многие вещи постепенно начинают казаться возможными и для вас.
Меняется внутренняя планка нормы.
То, что раньше казалось: «Это не для меня»,
может превратиться в: «А почему бы и нет?»
И тогда окружение начинает влиять сразу на две другие вершины треугольника:
на амбиции и цели - потому что вы начинаете хотеть большего;
на убеждения - потому что старые представления о себе и мире получают новые доказательства.
Но окружение может работать и в обратную сторону.
Если человек годами находится среди людей, где принято:
«не высовываться», «радуйся тому, что есть», «всё равно ничего не получится», «деньги портят людей», «смысл напрягаться», «нормальная женщина должна заниматься только семьёй», «после сорока уже поздно»,
то даже очень способный человек может постепенно перестать ставить себе цели.
И это важно понимать:
иногда отсутствие амбиций - это не отсутствие способностей. Это результат среды, в которой человек слишком долго жил.
Слово «амбиции» иногда воспринимается почти как что-то плохое: гордыня, желание доказать всем свою значимость, погоня за статусом. Но здоровые амбиции - это совсем не обязательно про власть, деньги или известность.
Амбиция - это внутреннее ощущение: «Я хочу реализовать то, что во мне есть. То, что даровано Богом. Именно так я могу исполнять Его волю, служить людям и Ему».
Это может быть желание:
- создать семью как «малую церковь», а не просто как социальную «ячейку общества», где каждый пытается закрывать свои потребности за счёт другого, статуса мужа/жены или детей;
- стать хорошим специалистом - не просто «ходить на работу», а развивать профессионализм, углублять знания, становиться человеком, которому доверяют;
- открыть своё дело - создать продукт, услугу или проект, который имеет ценность для других людей и даёт больше возможностей для реализации;
- написать книгу - оформить свой опыт, знания или идеи в форму, которая сможет быть полезна другим людям;
- выучить язык - расширить свои возможности для общения, работы, обучения и интеграции в другую культуру;
- реализовать таланты - не просто знать, что «у меня есть способности», а довести их до уровня навыка, результата и реального вклада;
- помогать людям - не из роли спасателя, а осознанно использовать свои способности там, где это действительно приносит пользу;
- создать своей проект - превратить небольшую идею в систему, которая развивается и приносит результат;
- изменить профессию - если прежняя работа больше не соответствует ценностям, способностям или этапу жизни, позволить себе освоить новое направление;
- построить более глубокие отношения - не просто сохранять контакт или «не разводиться», а учиться близости, диалогу, взаимному уважению и честности;
- развиваться духовно и личностно - не просто накапливать знания о себе или вере, а постепенно становиться более зрелым человеком: ответственным, свободным, способным любить и делать осознанный выбор.
То есть цель отвечает на вопрос: «Куда я хочу прийти?» А здоровая амбиция: «Насколько полно я разрешаю себе реализовать то, что мне дано?»
Человек, который уважает себя, узнаёт себя, раскрывает свои способности и относится к собственной жизни как к ценности, обычно начинает хотеть что-то с этими способностями сделать. Если говорить языком верующего человека - если я воспринимаю себя как творение Творца и верю, что мои способности, характер, опыт, дары и возможности не случайны, то естественно возникают вопросы: «А что я могу с этим сделать? Для чего мне это дано? Как я могу это реализовать?»
Поэтому полное отсутствие целей у человека всегда вызывает у меня интерес. Когда я слышу: «У меня нет целей», для меня это не просто констатация характера в духе «я просто не амбициозный». Нередко за этой фразой стоят внутренние ограничения, которые человек уже перестал замечать:
- «У меня всё равно не получится».
- «Я не знаю, чего хочу».
- «Хотеть слишком многого стыдно».
- «Лучше не мечтать, чтобы потом не разочароваться».
- «Я должен быть реалистом».
- «У меня нет права рисковать».
- «Я недостаточно талантлив».
- «Мне уже поздно».
- «Главное - стабильность».
- «От меня всё равно ничего не зависит».
- «Я должен жить так, как от меня ожидают другие».
Иногда амбиции были, но человек неоднократно получал негативный опыт и просто перестал хотеть, чтобы больше не переживать разочарование. Иногда его годами критиковали, за инициативу наказывали, значимое окружение высмеивало мечты или человек настолько привык соответствовать чужим ожиданиям, что уже не слышит собственных.
А иногда отсутствие целей становится способом психологической защиты: «Если я ничего не хочу, то мне нечего потерять. Если я не ставлю цель, я не могу потерпеть неудачу».
Почему цели настолько важны?
Цели создают направление. Когда у человека есть значимое «куда», появляется причина выбирать: чему учиться, с кем общаться, на что тратить время, от чего отказаться, какие качества развивать и какие привычки менять.
Без этого жизнь легко превращается в постоянное реагирование на происходящее. В суету сует: работа, быт, чужие просьбы, проблемы, телефон, обязательства, отпуск, снова работа. Человек вроде постоянно чем-то занят, но не понимает: «Куда вообще движется моя жизнь?»
И тогда постепенно могут появляться апатия, ощущение пустоты, скука, потеря мотивации, кризис смысла, хроническое откладывание жизни, депрессия, ощущение «я живу не свою жизнь», болезненное сравнение с другими, желание компенсировать пустоту развлечениями, покупками, зависимостями или постоянной занятостью.
Не потому, что любому человеку обязательно нужна какая-то «великая миссия», а потому что психике важно чувствовать направление, развитие и движение. Человеку очень трудно долго чувствовать себя живым, если его жизнь состоит только из обслуживания текущих задач.
КАК НА НАШИ ЦЕЛИ И АМБИЦИИ ВЛИЯЮТ ОКРУЖЕНИЕ И УБЕЖДЕНИЯ
И здесь мы возвращаемся к нашему треугольнику. Наши цели и амбиции не возникают в вакууме. На них постоянно влияют две другие вершины - окружение и убеждения.
Окружение задаёт нам планку возможного. Если рядом люди, которые развиваются, учатся, создают проекты, реализуют таланты, меняют профессию, строят более зрелые отношения, мы постепенно начинаем замечать больше возможностей и для себя. То, что раньше казалось «это не для меня», может постепенно превратиться в «а почему бы и мне не попробовать?»
Но среда может действовать и наоборот. Если годами человек слышит: «Куда тебе?», «Не выдумывай», «Главное - стабильность», «Не высовывайся», «В твоём возрасте уже поздно», «Зачем тебе больше?», его собственные желания могут постепенно становиться всё тише.
Поэтому иногда отсутствие амбиций говорит не о недостатке потенциала, а о том, что среда слишком долго не поддерживала его проявление.
Вторая вершина - убеждения. Даже очень талантливый человек может существенно уменьшать собственные цели, если внутри звучит: «Я не справлюсь», «Мне нельзя ошибаться», «Если не получится, я опозорюсь», «Хотеть большего - это неблагодарность», «Другие талантливее меня», «Мне уже поздно».
И наоборот, убеждения «Я способен учиться», «Ошибка - это не конец», «Я могу пробовать», «Мои способности имеют ценность» расширяют пространство целей, которые человек вообще разрешает себе поставить.
Именно поэтому, когда человек говорит: «У меня нет целей», мне интересно не только, чего он хочет, но и: в какой среде он живёт? Что там считается нормой? Какие убеждения не позволяют ему хотеть большего? Что он думает о себе, когда представляет более масштабную жизнь?
Именно в этом ценность нашего треугольника. Иногда, чтобы появилась новая цель, недостаточно просто её придумать. Нужно посмотреть, что вокруг человека поддерживает или уменьшает его амбиции и какие убеждения позволяют ему двигаться вперёд, а какие останавливают ещё до первого шага.
Амбиция - это внутреннее ощущение: «Я хочу реализовать то, что во мне есть. То, что даровано Богом. Именно так я могу исполнять Его волю, служить людям и Ему».
Это может быть желание:
- создать семью как «малую церковь», а не просто как социальную «ячейку общества», где каждый пытается закрывать свои потребности за счёт другого, статуса мужа/жены или детей;
- стать хорошим специалистом - не просто «ходить на работу», а развивать профессионализм, углублять знания, становиться человеком, которому доверяют;
- открыть своё дело - создать продукт, услугу или проект, который имеет ценность для других людей и даёт больше возможностей для реализации;
- написать книгу - оформить свой опыт, знания или идеи в форму, которая сможет быть полезна другим людям;
- выучить язык - расширить свои возможности для общения, работы, обучения и интеграции в другую культуру;
- реализовать таланты - не просто знать, что «у меня есть способности», а довести их до уровня навыка, результата и реального вклада;
- помогать людям - не из роли спасателя, а осознанно использовать свои способности там, где это действительно приносит пользу;
- создать своей проект - превратить небольшую идею в систему, которая развивается и приносит результат;
- изменить профессию - если прежняя работа больше не соответствует ценностям, способностям или этапу жизни, позволить себе освоить новое направление;
- построить более глубокие отношения - не просто сохранять контакт или «не разводиться», а учиться близости, диалогу, взаимному уважению и честности;
- развиваться духовно и личностно - не просто накапливать знания о себе или вере, а постепенно становиться более зрелым человеком: ответственным, свободным, способным любить и делать осознанный выбор.
То есть цель отвечает на вопрос: «Куда я хочу прийти?» А здоровая амбиция: «Насколько полно я разрешаю себе реализовать то, что мне дано?»
Человек, который уважает себя, узнаёт себя, раскрывает свои способности и относится к собственной жизни как к ценности, обычно начинает хотеть что-то с этими способностями сделать. Если говорить языком верующего человека - если я воспринимаю себя как творение Творца и верю, что мои способности, характер, опыт, дары и возможности не случайны, то естественно возникают вопросы: «А что я могу с этим сделать? Для чего мне это дано? Как я могу это реализовать?»
Поэтому полное отсутствие целей у человека всегда вызывает у меня интерес. Когда я слышу: «У меня нет целей», для меня это не просто констатация характера в духе «я просто не амбициозный». Нередко за этой фразой стоят внутренние ограничения, которые человек уже перестал замечать:
- «У меня всё равно не получится».
- «Я не знаю, чего хочу».
- «Хотеть слишком многого стыдно».
- «Лучше не мечтать, чтобы потом не разочароваться».
- «Я должен быть реалистом».
- «У меня нет права рисковать».
- «Я недостаточно талантлив».
- «Мне уже поздно».
- «Главное - стабильность».
- «От меня всё равно ничего не зависит».
- «Я должен жить так, как от меня ожидают другие».
Иногда амбиции были, но человек неоднократно получал негативный опыт и просто перестал хотеть, чтобы больше не переживать разочарование. Иногда его годами критиковали, за инициативу наказывали, значимое окружение высмеивало мечты или человек настолько привык соответствовать чужим ожиданиям, что уже не слышит собственных.
А иногда отсутствие целей становится способом психологической защиты: «Если я ничего не хочу, то мне нечего потерять. Если я не ставлю цель, я не могу потерпеть неудачу».
Почему цели настолько важны?
Цели создают направление. Когда у человека есть значимое «куда», появляется причина выбирать: чему учиться, с кем общаться, на что тратить время, от чего отказаться, какие качества развивать и какие привычки менять.
Без этого жизнь легко превращается в постоянное реагирование на происходящее. В суету сует: работа, быт, чужие просьбы, проблемы, телефон, обязательства, отпуск, снова работа. Человек вроде постоянно чем-то занят, но не понимает: «Куда вообще движется моя жизнь?»
И тогда постепенно могут появляться апатия, ощущение пустоты, скука, потеря мотивации, кризис смысла, хроническое откладывание жизни, депрессия, ощущение «я живу не свою жизнь», болезненное сравнение с другими, желание компенсировать пустоту развлечениями, покупками, зависимостями или постоянной занятостью.
Не потому, что любому человеку обязательно нужна какая-то «великая миссия», а потому что психике важно чувствовать направление, развитие и движение. Человеку очень трудно долго чувствовать себя живым, если его жизнь состоит только из обслуживания текущих задач.
КАК НА НАШИ ЦЕЛИ И АМБИЦИИ ВЛИЯЮТ ОКРУЖЕНИЕ И УБЕЖДЕНИЯ
И здесь мы возвращаемся к нашему треугольнику. Наши цели и амбиции не возникают в вакууме. На них постоянно влияют две другие вершины - окружение и убеждения.
Окружение задаёт нам планку возможного. Если рядом люди, которые развиваются, учатся, создают проекты, реализуют таланты, меняют профессию, строят более зрелые отношения, мы постепенно начинаем замечать больше возможностей и для себя. То, что раньше казалось «это не для меня», может постепенно превратиться в «а почему бы и мне не попробовать?»
Но среда может действовать и наоборот. Если годами человек слышит: «Куда тебе?», «Не выдумывай», «Главное - стабильность», «Не высовывайся», «В твоём возрасте уже поздно», «Зачем тебе больше?», его собственные желания могут постепенно становиться всё тише.
Поэтому иногда отсутствие амбиций говорит не о недостатке потенциала, а о том, что среда слишком долго не поддерживала его проявление.
Вторая вершина - убеждения. Даже очень талантливый человек может существенно уменьшать собственные цели, если внутри звучит: «Я не справлюсь», «Мне нельзя ошибаться», «Если не получится, я опозорюсь», «Хотеть большего - это неблагодарность», «Другие талантливее меня», «Мне уже поздно».
И наоборот, убеждения «Я способен учиться», «Ошибка - это не конец», «Я могу пробовать», «Мои способности имеют ценность» расширяют пространство целей, которые человек вообще разрешает себе поставить.
Именно поэтому, когда человек говорит: «У меня нет целей», мне интересно не только, чего он хочет, но и: в какой среде он живёт? Что там считается нормой? Какие убеждения не позволяют ему хотеть большего? Что он думает о себе, когда представляет более масштабную жизнь?
Именно в этом ценность нашего треугольника. Иногда, чтобы появилась новая цель, недостаточно просто её придумать. Нужно посмотреть, что вокруг человека поддерживает или уменьшает его амбиции и какие убеждения позволяют ему двигаться вперёд, а какие останавливают ещё до первого шага.
Убеждения - это наши внутренние представления о себе, других людях и мире.
Например:
«Я способный человек».
«Мне трудно зарабатывать».
«Людям нельзя доверять».
«Чтобы меня любили, я должна быть удобной».
«Если я ошибаюсь - значит, я недостаточно хороша».
«У меня всегда есть выбор».
Убеждения не возникают просто так. Изначально они выполняют защитную функцию. Когда-то психика сделала определённый вывод, чтобы помочь нам:
«Лучше молчать, иначе будет конфликт».
В детстве это действительно могло быть безопаснее.
Но через двадцать лет это убеждение превращается во взрослую привычку не говорить о своих потребностях и терпеть нарушение границ.
Поэтому убеждения могут как расширять наши возможности, так и серьёзно их ограничивать.
Они влияют на то:
Мы уже учимся их замечать и проверять, а дальше будем ещё глубже учиться выявлять убеждения через цели.
Потому что иногда человеку трудно ответить:
«Какое у меня ограничивающее убеждение?»
Но намного легче спросить: «Чего я хочу?»
А потом: «Что мешает мне туда идти?»
И именно в ответах очень часто начинают проявляться те самые скрытые убеждения, которые управляют жизнью.
Наша задача не в том, чтобы убрать все убеждения.
Это невозможно и не нужно. Наша задача - сделать так, чтобы наши убеждения не запрещали нам жить, развиваться, реализовывать способности и двигаться к тому, что для нас действительно важно.
Например:
«Я способный человек».
«Мне трудно зарабатывать».
«Людям нельзя доверять».
«Чтобы меня любили, я должна быть удобной».
«Если я ошибаюсь - значит, я недостаточно хороша».
«У меня всегда есть выбор».
Убеждения не возникают просто так. Изначально они выполняют защитную функцию. Когда-то психика сделала определённый вывод, чтобы помочь нам:
- избежать боли;
- сохранить отношения;
- получить принятие;
- снизить риск;
- объяснить происходящее;
- чувствовать больше контроля.
«Лучше молчать, иначе будет конфликт».
В детстве это действительно могло быть безопаснее.
Но через двадцать лет это убеждение превращается во взрослую привычку не говорить о своих потребностях и терпеть нарушение границ.
Поэтому убеждения могут как расширять наши возможности, так и серьёзно их ограничивать.
Они влияют на то:
- какие цели мы себе ставим;
- какие цели даже не разрешаем себе поставить;
- какие отношения выбираем;
- в каком окружении остаёмся;
- какие действия совершаем снова и снова.
Мы уже учимся их замечать и проверять, а дальше будем ещё глубже учиться выявлять убеждения через цели.
Потому что иногда человеку трудно ответить:
«Какое у меня ограничивающее убеждение?»
Но намного легче спросить: «Чего я хочу?»
А потом: «Что мешает мне туда идти?»
И именно в ответах очень часто начинают проявляться те самые скрытые убеждения, которые управляют жизнью.
Наша задача не в том, чтобы убрать все убеждения.
Это невозможно и не нужно. Наша задача - сделать так, чтобы наши убеждения не запрещали нам жить, развиваться, реализовывать способности и двигаться к тому, что для нас действительно важно.
ТЕХНИКА НА ВЫЯВЛЕНИЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ УБЕЖДЕНИЙ
«ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ К ЦЕЛИ»
Цель этой практики - через конкретную цель обнаружить убеждения, которые могут незаметно ограничивать нас, снижать наши амбиции или вообще не позволять двигаться к тому, чего мы на самом деле хотим.
Иногда человек говорит: «У меня просто не получается». «У меня нет мотивации». «Я постоянно откладываю». «Наверное, это не моё». Но за этим могут стоять вполне конкретные убеждения: «Если я стану успешнее мужа, наши отношения испортятся». «Если я начну больше работать, я стану плохой мамой». «Если я начну проявляться, меня будут осуждать». «Если я уйду из этих отношений, я останусь одна». «Если я попробую и не получится, это будет доказательством, что я ничего не стою». Попробуем эти убеждения найти.
Иногда человек говорит: «У меня просто не получается». «У меня нет мотивации». «Я постоянно откладываю». «Наверное, это не моё». Но за этим могут стоять вполне конкретные убеждения: «Если я стану успешнее мужа, наши отношения испортятся». «Если я начну больше работать, я стану плохой мамой». «Если я начну проявляться, меня будут осуждать». «Если я уйду из этих отношений, я останусь одна». «Если я попробую и не получится, это будет доказательством, что я ничего не стою». Попробуем эти убеждения найти.
КАК ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ ДЛЯ ПРАКТИКИ?
Не обязательно брать «цель всей жизни». Вспомните одну сферу, в которой вас сейчас что-то не устраивает и где вам действительно хочется иначе. Можно заходить в двух подходах.
- Первый подход: «Чего мне очень хочется?»Например:
- хочу перестать жить в отношениях, где мне постоянно больно, страшно или одиноко, и построить отношения, в которых есть уважение, близость и безопасность;
- хочу перестать годами ругаться с мужем по одному и тому же поводу и научиться действительно договариваться;
- хочу перестать чувствовать себя в браке как соседка, мама или обслуживающий персонал и вернуть близость, интерес и партнёрство;
- хочу перестать бояться поставить границу родителям, мужу, детям, начальнику или священнику и научиться говорить «нет» без мучительного чувства вины;
- хочу уйти с работы, которую ненавижу, но боюсь потерять стабильность, деньги или статус;
- хочу наконец сменить профессию, потому что понимаю, что давно занимаюсь не своим делом, но страшно начинать заново;
- хочу начать своё дело, но годами откладываю, потому что боюсь провала, нестабильности или осуждения близких;
- хочу увеличить доход, потому что устала постоянно считать деньги, зависеть от мужа или отказываться от того, что для меня важно;
- хочу стать финансово самостоятельной, но боюсь, что тогда изменятся отношения в семье или муж будет против;
- хочу начать вести социальные сети, проявляться как специалист и зарабатывать на своих знаниях, но боюсь критики, публичности, осуждения или того, что у меня не останется времени на семью;
- хочу перестать быть «вечным хорошим специалистом в тени» и наконец позволить себе заявлять о себе, брать достойную оплату и расти профессионально;
- хочу реализовать талант, который много лет откладываю «на потом», потому что всё время есть кто-то или что-то важнее меня;
- хочу перестать жить только жизнью мужа, детей, родителей или клиентов и понять, чего хочу именно я;
- хочу создать семью, но снова выбираю эмоционально недоступных людей или вообще боюсь близких отношений;
- хочу стать мамой, но внутри много страхов: справлюсь ли, не потеряю ли себя, отношения, карьеру, свободу;
- хочу улучшить отношения с ребёнком, потому что понимаю, что всё чаще раздражаюсь, кричу, контролирую или чувствую, что теряю с ним контакт;
- хочу перестать постоянно спасать взрослого ребёнка и научиться позволять ему самому отвечать за свою жизнь;
- хочу переехать в другой город или страну, потому что чувствую, что здесь мне тесно, но боюсь потерять привычную жизнь, окружение и чувство безопасности;
- хочу выйти из отношений или ситуации, которая меня разрушает, но боюсь одиночества, денег, реакции детей, родственников, церкви или общества;
- хочу перестать жить с постоянной тревогой о том, что обо мне подумают другие, и начать принимать решения, исходя из своих ценностей;
- хочу перестать доказывать всем, что я «хорошая», «правильная», «удобная», и разрешить себе быть живым человеком со своими желаниями и границами;
- хочу научиться отдыхать без чувства вины, потому что сейчас мне кажется, что я имею право остановиться только тогда, когда всё сделано;
- хочу перестать постоянно откладывать важные для себя решения и наконец начать действовать;
- хочу вернуть интерес к жизни, потому что внешне всё вроде нормально, а внутри всё чаще появляется ощущение пустоты и вопрос: «И это всё?»;
- хочу перестать жить только обязанностями и понять, ради чего лично мне хочется вставать утром;
- хочу изменить отношения с Богом, потому что сейчас в них больше страха, вины и ощущения «я должна», чем доверия, любви и живой связи;
- хочу научиться различать, где действительно моя вера и мои ценности, а где страх, чужие требования или убеждения, которые я когда-то приняла за духовную истину;
- хочу перестать годами терпеть то, что разрушает меня, только потому что убеждена: «хороший христианин должен терпеть»;
- хочу найти своё дело, своё служение, своё место, потому что чувствую, что способности есть, а куда их направить - не понимаю. - Второй подход "Чего больше не хочу или не могу терпеть?"Иногда гораздо легче понять не «чего я хочу?», а сначала честно определить: «Чего я точно больше НЕ хочу в своей жизни?»
Особенно если есть сфера, которая давно болит, раздражает, истощает или вызывает ощущение: «Так дальше нельзя».
Можно начать фразу так:
«Не хочу больше…»
«Больше не могу терпеть…»
«Устала от…»
«Ненавижу, когда…»
«Больше не согласна на…»
«Не хочу ещё несколько лет жить так…»
«Так дальше точно не хочу…»
Например:
- не хочу больше жить в постоянных конфликтах с мужем;
- больше не могу терпеть унижение, крик или игнорирование;
- устала бояться реакции близкого человека;
- не хочу чувствовать себя одинокой, находясь в отношениях;
- больше не согласна на отношения, в которых всё держится только на одном человеке;
- ненавижу постоянно оправдываться за свои чувства и желания;
- не хочу больше быть удобной для всех;
- устала спасать взрослых людей и отвечать за их жизнь;
- больше не могу жить в постоянном чувстве вины;
- не хочу бояться говорить «нет»;
- ненавижу работу, на которую приходится каждое утро себя заставлять идти;
- не хочу ещё пять лет получать тот же доход и постоянно ограничивать себя в деньгах;
- устала финансово зависеть от другого человека;
- не хочу заниматься работой, в которой совсем не используются мои способности;
- больше не хочу годами откладывать смену профессии;
- устала мечтать о своём деле и ничего не предпринимать;
- не хочу больше прятаться и бояться проявляться;
- ненавижу ощущение, что способностей много, а жизнь проходит мимо;
- не хочу жить только интересами детей, мужа или родителей;
- устала от жизни, состоящей только из обязанностей;
- больше не могу постоянно кричать на ребёнка, а потом мучиться чувством вины;
- не хочу всё время контролировать детей из страха;
- устала чувствовать себя маленьким ребёнком рядом со своими родителями;
- не хочу принимать решения с постоянной мыслью: «А что они скажут?»;
- больше не могу откладывать переезд, о котором думаю много лет;
- не хочу жить в месте, где давно плохо;
- устала бояться ошибиться и поэтому ничего не менять;
- не хочу постоянно сравнивать себя с другими;
- ненавижу ощущение, что всё время занята, но жизнь никуда не движется;
- больше не хочу просыпаться без желания начинать новый день;
- устала от ощущения пустоты при внешне «нормальной» жизни;
- не хочу жить только по принципу «надо»;
- не хочу строить отношения с Богом преимущественно на страхе и чувстве вины;
- больше не хочу путать страх с послушанием, разрушительное терпение - со смирением, а отсутствие границ - с христианской добродетелью.
НО ЗДЕСЬ ВАЖНО НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ.
Формулировка «чего я не хочу» помогает нам увидеть проблему, но сама по себе ещё не создаёт направление.
Если понятно: «ВОТ ТАК - ТОЧНО НЕТ», нужно продолжить мысль:
«ПОЭТОМУ Я ХОЧУ…»
Например:- «Не хочу больше постоянно бояться реакции мужа, ПОЭТОМУ хочу отношения, в которых могу спокойно говорить о своих чувствах и границах».
- «Больше не могу терпеть работу, от которой каждое утро плохо, ПОЭТОМУ хочу найти деятельность, в которой использую свои способности, развиваюсь и достойно зарабатываю».
- «Не хочу больше финансово зависеть от мужа, ПОЭТОМУ хочу иметь собственный стабильный доход».
- «Устала всё время быть только мамой и решать чужие задачи, ПОЭТОМУ хочу вернуть в свою жизнь собственные интересы, профессию, отдых и развитие».
- «Не хочу больше жить только из страха перед Богом, ПОЭТОМУ хочу выстраивать отношения с Ним через доверие, любовь, осознанность и ответственность».
То есть мы делаем переход:
«ВОТ ТАК Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ»
↓
«ПОЭТОМУ Я ХОЧУ ВОТ ТАК»
И именно вторую формулировку - то, КАК ХОЧЕТСЯ ВМЕСТО ЭТОГО, - мы дальше берём в работу как цель.
ЗАПИШИТЕ ОТВЕТЫ НА ТАКИЕ ВОПРОСЫ
Шаг 1. Выберите цель для практики
Ответьте на один из двух вопросов:
1. Чего я действительно хочу? Что хочу изменить, получить, создать, развить или начать?
ИЛИ
2. Чего я больше НЕ хочу? От чего устал(а)? Что больше не хочу продолжать? Где уже есть ощущение: «Так дальше нельзя»?
Если начали со второго варианта, спросите себя: «А как я хочу вместо этого?»
Запишите ответ в виде цели, начиная со слов: «Я хочу…»
Шаг 2. Запишите чёткие критерии достижения цели
Ответьте на вопрос: «Как именно я пойму, что цель достигнута? Что конкретно изменится в моей жизни, поведении, отношениях, доходе, состоянии?»
Важно уйти от общих формулировок.
Например:
Не: «Хочу хорошие отношения с мужем».
А: «Мы можем обсуждать сложные темы без крика и унижения, я могу спокойно говорить о своих чувствах и границах, у нас есть близость и совместное время».
Не: «Хочу больше зарабатывать».
А: «Мой доход составляет ___ в месяц, у меня есть ___ клиентов/проектов, и я могу позволить себе ___».
Не: «Хочу сменить работу».
А: «Я работаю в сфере, которая мне интересна, использую свои способности, получаю не меньше ___ и не заставляю себя каждое утро идти на работу». Не просто: «Хочу научиться говорить “нет”».
А: «Я могу отказаться от просьбы без долгих оправданий и потом не мучаюсь несколько дней чувством вины».
Запишите хотя бы 3-5 конкретных признаков, по которым вы сможете сказать: «Да, я движусь в правильном направлении и вижу, что постепенно прихожу к тому результату, которого хочу».
Шаг 2. Усильте цель, как если бы всё было возможно и вы могли достичь любого результата.
Цели мы часто формулируем безопасно: уменьшаем желаемый результат под свои страхи, прошлый опыт и убеждения. Поэтому сейчас важно временно убрать вопрос «А реально ли это?» и спросить себя: «Если бы всё было возможно и я могла получить действительно желаемый результат - чего бы я хотела?»
Сделайте цель более амбициозной. Не ту, которая кажется безопасной, а ту, которая вызывает внутреннее: «Вот этого я действительно хочу».
Например:
Не просто: «Хочу немного больше зарабатывать».
А: «Хочу выйти на доход ___ в месяц, занимаясь тем, в чём я действительно сильна».
Не просто: «Хочу меньше конфликтов с мужем».
А: «Хочу отношения, в которых есть близость, уважение, возможность спокойно обсуждать сложное и чувствовать себя безопасно».
Не просто: «Хочу начать вести блог».
А: «Хочу создать сильный профессиональный блог, стать узнаваемым специалистом и получать через него стабильный доход».
Почему это важно? Именно рядом с более амбициозной целью начинают проявляться ограничивающие убеждения: «Это слишком», «У меня не получится», «Что скажут люди?», «А вдруг семья пострадает?», «А вдруг я не справлюсь?»
Важно: усиливать нужно только то, на что вы можете влиять.
Не: «Хочу, чтобы муж изменился».
А: «Хочу научиться выстраивать границы и принимать решения, которые защищают меня».
Не: «Хочу, чтобы родители перестали вмешиваться».
А: «Хочу научиться принимать решения о своей жизни без необходимости получать их одобрение».
Другой человек - не объект нашей цели. Мы не можем сделать своей целью его изменение, потому что это уже попытка контролировать его волю.
А теперь спросите себя:
«Если бы мне не нужно было уменьшать своё желание из-за страха, сомнений и привычного “будь реалистом”, какого результата мне хотелось бы на самом деле?»
Запишите усиленный вариант своей цели.
Шаг 4. Когда вы детально описали усиленную цель, задайте себе вопрос:
«Почему у меня может не получится этого достичь?»
На этом этапе могут появиться тревога, страх, напряжение, сомнения, стыд, грусть или даже желание сразу уменьшить цель и сказать: «Да мне это, наверное, и не очень нужно».
Это нормально. Мы специально усиливали цель, чтобы выйти за пределы привычного безопасного сценария. И именно здесь психика начинает показывать, что её пугает, от чего она пытается нас защитить и какие убеждения могут стоять между нами и желаемым результатом.
Например, вы хотите построить здоровые отношения, но живёте с человеком, который регулярно нарушает ваши границы. Тогда могут появиться мысли:
«Если я начну защищать себя, он уйдёт».
«Я останусь одна».
«Не справлюсь финансово».
«Дети будут страдать».
Либо ваш партнер проявляет безразличие и тогда могут появиться мысли:
«Если я перестану добиваться его внимания, между нами вообще ничего не останется».
«Если я прямо скажу, чего мне не хватает, он ещё больше отдалится».
«Если я признаю, что ему всё равно, мне придётся что-то решать».
«А вдруг проблема во мне и со мной просто невозможно быть близким?»
Или ваша усиленная цель - начать активно вести соцсети, стать заметным специалистом и хорошо зарабатывать. И вдруг появляются:
«У меня не останется времени на ребёнка».
«Муж будет против».
«Если я стану успешнее, наши отношения испортятся».
«Меня начнут критиковать».
«А вдруг я не выдержу такого внимания?»
Не спорьте с этими мыслями и не пытайтесь сразу их исправить.
Просто задайте себе вопрос: «Почему у меня может не получиться этого достичь?»
И замечайте не только ответы, но и свою реакцию:
«Что я сейчас чувствую?»
«Где это ощущается в теле?»
«На какой мысли напряжение стало сильнее?»
Запишите всё, что приходит. Именно здесь часто начинают проявляться убеждения, с которыми мы дальше будем работать.
Шаг 5. Посмотрите на все ответы, которые появились после вопроса: «Почему у меня может не получиться этого достичь?». Обведите те фразы, которые звучат как внутреннее правило, вывод или представление о себе, других людях или мире.
Например:
«Я не справлюсь».
«Если я стану успешнее, отношения испортятся».
«Хорошая мама не должна столько работать».
«Чтобы меня любили, я должна быть удобной».
«Если я поставлю границы, меня отвергнут».
Именно эти фразы могут быть вашими ограничивающими убеждениями.
Пока не нужно их менять или оспаривать. Наша задача на этом этапе - просто увидеть и зафиксировать то, что раньше могло работать автоматически.
Ответьте на один из двух вопросов:
1. Чего я действительно хочу? Что хочу изменить, получить, создать, развить или начать?
ИЛИ
2. Чего я больше НЕ хочу? От чего устал(а)? Что больше не хочу продолжать? Где уже есть ощущение: «Так дальше нельзя»?
Если начали со второго варианта, спросите себя: «А как я хочу вместо этого?»
Запишите ответ в виде цели, начиная со слов: «Я хочу…»
Шаг 2. Запишите чёткие критерии достижения цели
Ответьте на вопрос: «Как именно я пойму, что цель достигнута? Что конкретно изменится в моей жизни, поведении, отношениях, доходе, состоянии?»
Важно уйти от общих формулировок.
Например:
Не: «Хочу хорошие отношения с мужем».
А: «Мы можем обсуждать сложные темы без крика и унижения, я могу спокойно говорить о своих чувствах и границах, у нас есть близость и совместное время».
Не: «Хочу больше зарабатывать».
А: «Мой доход составляет ___ в месяц, у меня есть ___ клиентов/проектов, и я могу позволить себе ___».
Не: «Хочу сменить работу».
А: «Я работаю в сфере, которая мне интересна, использую свои способности, получаю не меньше ___ и не заставляю себя каждое утро идти на работу». Не просто: «Хочу научиться говорить “нет”».
А: «Я могу отказаться от просьбы без долгих оправданий и потом не мучаюсь несколько дней чувством вины».
Запишите хотя бы 3-5 конкретных признаков, по которым вы сможете сказать: «Да, я движусь в правильном направлении и вижу, что постепенно прихожу к тому результату, которого хочу».
Шаг 2. Усильте цель, как если бы всё было возможно и вы могли достичь любого результата.
Цели мы часто формулируем безопасно: уменьшаем желаемый результат под свои страхи, прошлый опыт и убеждения. Поэтому сейчас важно временно убрать вопрос «А реально ли это?» и спросить себя: «Если бы всё было возможно и я могла получить действительно желаемый результат - чего бы я хотела?»
Сделайте цель более амбициозной. Не ту, которая кажется безопасной, а ту, которая вызывает внутреннее: «Вот этого я действительно хочу».
Например:
Не просто: «Хочу немного больше зарабатывать».
А: «Хочу выйти на доход ___ в месяц, занимаясь тем, в чём я действительно сильна».
Не просто: «Хочу меньше конфликтов с мужем».
А: «Хочу отношения, в которых есть близость, уважение, возможность спокойно обсуждать сложное и чувствовать себя безопасно».
Не просто: «Хочу начать вести блог».
А: «Хочу создать сильный профессиональный блог, стать узнаваемым специалистом и получать через него стабильный доход».
Почему это важно? Именно рядом с более амбициозной целью начинают проявляться ограничивающие убеждения: «Это слишком», «У меня не получится», «Что скажут люди?», «А вдруг семья пострадает?», «А вдруг я не справлюсь?»
Важно: усиливать нужно только то, на что вы можете влиять.
Не: «Хочу, чтобы муж изменился».
А: «Хочу научиться выстраивать границы и принимать решения, которые защищают меня».
Не: «Хочу, чтобы родители перестали вмешиваться».
А: «Хочу научиться принимать решения о своей жизни без необходимости получать их одобрение».
Другой человек - не объект нашей цели. Мы не можем сделать своей целью его изменение, потому что это уже попытка контролировать его волю.
А теперь спросите себя:
«Если бы мне не нужно было уменьшать своё желание из-за страха, сомнений и привычного “будь реалистом”, какого результата мне хотелось бы на самом деле?»
Запишите усиленный вариант своей цели.
Шаг 4. Когда вы детально описали усиленную цель, задайте себе вопрос:
«Почему у меня может не получится этого достичь?»
На этом этапе могут появиться тревога, страх, напряжение, сомнения, стыд, грусть или даже желание сразу уменьшить цель и сказать: «Да мне это, наверное, и не очень нужно».
Это нормально. Мы специально усиливали цель, чтобы выйти за пределы привычного безопасного сценария. И именно здесь психика начинает показывать, что её пугает, от чего она пытается нас защитить и какие убеждения могут стоять между нами и желаемым результатом.
Например, вы хотите построить здоровые отношения, но живёте с человеком, который регулярно нарушает ваши границы. Тогда могут появиться мысли:
«Если я начну защищать себя, он уйдёт».
«Я останусь одна».
«Не справлюсь финансово».
«Дети будут страдать».
Либо ваш партнер проявляет безразличие и тогда могут появиться мысли:
«Если я перестану добиваться его внимания, между нами вообще ничего не останется».
«Если я прямо скажу, чего мне не хватает, он ещё больше отдалится».
«Если я признаю, что ему всё равно, мне придётся что-то решать».
«А вдруг проблема во мне и со мной просто невозможно быть близким?»
Или ваша усиленная цель - начать активно вести соцсети, стать заметным специалистом и хорошо зарабатывать. И вдруг появляются:
«У меня не останется времени на ребёнка».
«Муж будет против».
«Если я стану успешнее, наши отношения испортятся».
«Меня начнут критиковать».
«А вдруг я не выдержу такого внимания?»
Не спорьте с этими мыслями и не пытайтесь сразу их исправить.
Просто задайте себе вопрос: «Почему у меня может не получиться этого достичь?»
И замечайте не только ответы, но и свою реакцию:
«Что я сейчас чувствую?»
«Где это ощущается в теле?»
«На какой мысли напряжение стало сильнее?»
Запишите всё, что приходит. Именно здесь часто начинают проявляться убеждения, с которыми мы дальше будем работать.
Шаг 5. Посмотрите на все ответы, которые появились после вопроса: «Почему у меня может не получиться этого достичь?». Обведите те фразы, которые звучат как внутреннее правило, вывод или представление о себе, других людях или мире.
Например:
«Я не справлюсь».
«Если я стану успешнее, отношения испортятся».
«Хорошая мама не должна столько работать».
«Чтобы меня любили, я должна быть удобной».
«Если я поставлю границы, меня отвергнут».
Именно эти фразы могут быть вашими ограничивающими убеждениями.
Пока не нужно их менять или оспаривать. Наша задача на этом этапе - просто увидеть и зафиксировать то, что раньше могло работать автоматически.
РЕФЛЕКСИЯ В ТРОЙКАХ
Коуч задает вопросы участнику:
ПОЗИТИВНАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Коуч:
Участник (эмоционально):
- Как ты сформулировал свою цель изначально, до усиления?
- Через какой вариант ты к ней пришёл: «Чего я хочу?» или «Чего я больше не хочу и как хочу вместо этого?»
- Легко ли тебе было выбрать именно эту цель?
- Почему именно эта цель сейчас для тебя важна?
- Какие критерии ты записал? По каким признакам ты поймёшь, что движешься в нужном направлении?
- Как ты усилил свою цель?
- Чем усиленная цель отличается от первоначальной?
- Когда ты усилил цель, появилось ли ощущение, что раньше немного уменьшал свои настоящие желания?
- Что ты почувствовал, когда увидел более амбициозный вариант своей цели?
- Какие мысли появились после вопроса: «Почему у меня может не получиться этого достичь?»
- Какие из этих мыслей вызвали самое сильное напряжение?
- Что ты почувствовал эмоционально?
- Как это проявилось в теле?
- На какой мысли телесная или эмоциональная реакция была самой сильной?
- Какие ограничивающие убеждения ты в итоге заметил?
- Как звучит главное убеждение?
- Как давно, как тебе кажется, оно у тебя есть?
- Как это убеждение влияет на твою жизнь сегодня?
- Как именно оно влияет на эту цель?
- Что оно заставляет тебя делать: уменьшать цель, откладывать, отказываться от возможностей, выбирать более безопасный вариант?
- Есть ли в твоём окружении люди, правила или привычные идеи, которые это убеждение поддерживают?
- Как тебе кажется, от чего это убеждение когда-то пыталось тебя защитить?
- От чего оно пытается защитить тебя сейчас?
- Какую цену ты платишь за то, что продолжаешь в него верить?
- Если бы это убеждение больше не ограничивало тебя, что изменилось бы в отношении этой цели?
- Как теперь ты смотришь на свою цель после этой практики?
- Что нового ты понял о своих желаниях, амбициях или ограничениях?
- Какой главный вывод ты забираешь из этой работы?
ПОЗИТИВНАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Коуч:
- Благодарю тебя за...
- Твои ответы помогли мне понять...
- Я бы у тебя поучился...
Участник (эмоционально):
- Вау! Как же здорово было услышать...
- Вот это да! Я чувствую в себе...
- Коуч, благодарю тебя за...
- Особенно для меня важно...
МЫ МОЖЕМ НЕ ПРОИЗНОСИТЬ «ДОЛЖЕН», НО ПРОДОЛЖАТЬ ТАК ДУМАТЬ
Человек говорит: «Конечно, муж мне ничего не должен».
А потом:
«Но разве любящий муж сам не понимает, что нужно звонить?»
«Неужели трудно было догадаться?»
«Нормальный мужчина так бы не поступил».
То есть слово «должен» убрали, а внутреннее правило осталось.
Или: «Мои взрослые дети мне ничего не должны».
Но если дочь не звонит неделю: «Вот вырастила детей… Даже спросить, как мать, не могут».
Внутреннее правило на самом деле звучит:
«Хорошая дочь должна регулярно звонить матери».
Или: «Начальник мне ничего не должен».
Но внутри: «Если он ценит сотрудников, он обязан заметить, сколько я делаю».
Или: «Я ничего не требую от мужа».
Но внутри: «Если он меня любит, он сам должен понять, что мне плохо».
И именно здесь часто рождается конфликт. Не потому, что у нас вообще есть ожидания. Ожидания есть у всех. Проблема начинается, когда моё внутреннее: «Так должно быть» сталкивается с реальностью: «А другой человек этого не делает».
Например:
Моё правило: «Муж должен защищать жену перед своими родственниками».
Реальность: Он промолчал. И дальше возникает уже не просто разочарование, а интерпретация:
«Значит, я ему не важна». «Он выбрал их, а не меня». «Настоящий муж так не поступает».
И конфликт становится значительно сильнее.
Другой пример:
«Ребёнок должен слушаться родителей». Ребёнок спорит. И вместо: «Мне трудно выдерживать его несогласие»
возникает: «Он совершенно распустился».
Или: «Если я хорошо работаю, руководитель должен это заметить».
Не заметил. И появляется: «Меня не ценят». «Здесь всё бессмысленно».
Поэтому вопрос «КТО И ЧТО ДОЛЖЕН?» нужен не для того, чтобы заставить другого
Он нужен, чтобы обнаружить ваши скрытые правила и ожидания.
Не: «Докажите, что муж действительно обязан это делать».
А: «Что внутри вас воспринимается как само собой разумеющееся?»
Человек говорит: «Конечно, муж мне ничего не должен».
А потом:
«Но разве любящий муж сам не понимает, что нужно звонить?»
«Неужели трудно было догадаться?»
«Нормальный мужчина так бы не поступил».
То есть слово «должен» убрали, а внутреннее правило осталось.
Или: «Мои взрослые дети мне ничего не должны».
Но если дочь не звонит неделю: «Вот вырастила детей… Даже спросить, как мать, не могут».
Внутреннее правило на самом деле звучит:
«Хорошая дочь должна регулярно звонить матери».
Или: «Начальник мне ничего не должен».
Но внутри: «Если он ценит сотрудников, он обязан заметить, сколько я делаю».
Или: «Я ничего не требую от мужа».
Но внутри: «Если он меня любит, он сам должен понять, что мне плохо».
И именно здесь часто рождается конфликт. Не потому, что у нас вообще есть ожидания. Ожидания есть у всех. Проблема начинается, когда моё внутреннее: «Так должно быть» сталкивается с реальностью: «А другой человек этого не делает».
Например:
Моё правило: «Муж должен защищать жену перед своими родственниками».
Реальность: Он промолчал. И дальше возникает уже не просто разочарование, а интерпретация:
«Значит, я ему не важна». «Он выбрал их, а не меня». «Настоящий муж так не поступает».
И конфликт становится значительно сильнее.
Другой пример:
«Ребёнок должен слушаться родителей». Ребёнок спорит. И вместо: «Мне трудно выдерживать его несогласие»
возникает: «Он совершенно распустился».
Или: «Если я хорошо работаю, руководитель должен это заметить».
Не заметил. И появляется: «Меня не ценят». «Здесь всё бессмысленно».
Поэтому вопрос «КТО И ЧТО ДОЛЖЕН?» нужен не для того, чтобы заставить другого
Он нужен, чтобы обнаружить ваши скрытые правила и ожидания.
Не: «Докажите, что муж действительно обязан это делать».
А: «Что внутри вас воспринимается как само собой разумеющееся?»
Попробуйте на минуту не спорить со словом «должен». Не решайте пока, справедливо это требование или нет. Просто закончите фразы:
Муж/жена должен(а)...
Ребёнок должен...
Родители должны...
Друзья должны...
Руководитель должен...
Я сама должна...
А потом спросите себя:
«Что я чувствую, когда человек этого не делает?»
Очень часто именно там и обнаруживается убеждение, которое управляет конфликтом.
Муж/жена должен(а)...
Ребёнок должен...
Родители должны...
Друзья должны...
Руководитель должен...
Я сама должна...
А потом спросите себя:
«Что я чувствую, когда человек этого не делает?»
Очень часто именно там и обнаруживается убеждение, которое управляет конфликтом.